Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît: - ÃŽmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi. - Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? - Da, din cocină. - Cum aşa, Bulă, din cocină? - Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10? - Arbitru de box.
Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion: - Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu. - Da' de ce, tu, Mărie? - C-aşa-ţi put picioarele...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Maria îl strigă pe Ion: - Ioane, hai în casă, că plouă! - Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. - Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des...
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări: - Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? - Treaba ei. - Dar am auzit că-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mă arunc în Dunăre. - Treaba ta.
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... - Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună pula pe moaţe...
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă: - De ce plîngi, măi Gheorghe?... - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile îl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi? - Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga pula-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Doi betivi mergeau pe strada, unul se tinea de gard, iar altul mergea in patru labe. Primul spune: -Nu mai merge taras, ca rade lumea de tine. Celalalt raspunde: -Lasa, ca te vad eu pe tine cand se termina gardul !!
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214
bey fata asta e superba ce draq imi faci in ciuda cu ea...((( ce frumoase sunt stelistele sa mor)))offfffffffffffffffffffffff ce as invatza-o eu ce e ala offsaid)))))
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se pr eface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile : -La stadion, futu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la u sa, iar deschide gagica:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas. Seara discuta cu sotul ei, î i povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineîn teles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisn uita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
-Da!
-Atunci, va rog sa o faceti si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în p ace
> > > > > > > Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca > > > timpul, > > > > au > > > > > > > intrat in vorba. > > > > > > > > > > > > > > "Tu cum ai murit?" > > > > > > > "Eu am murit inghetat. Dar tu?" > > > > > > > "Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai > devreme, > > > > > > neanuntat, > > > > > > > ca sa o prind in flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am > > gasit > > > > nici > > > > > > > urma de amant. Am fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta > > > > nevinovata > > > > > > > incat am facut atac de cord si am murit." > > > > > > > "Dobitocule... Daca te uitai in congelator, traiam acum > > amandoi..."
Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu începere de l a 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu u n vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. S unt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dor mitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce dr acu' faci?", intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. T atal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata. "Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!" Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau...." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !
)))))))))))) ce urat vb mey fetitzo...offf
((( ce frumoase sunt stelistele sa mor
